現實與理想間平行距離的計算方式

每年的這個時候好像特別的灰暗

其實也是離開兩年的日子而已

這好像在記錄自己在原本的軌道上 脫稿演出的概念

這樣的戲碼當然不會一直重複上演 沒有幾個八年浪費

我一直回想不起來期末聚餐後 我咒罵的過程  

斷片在我的人生裡真的是頭一遭    有點嚇到自己

大概是衡量過自己在一個安全範圍內，所以放心的暢飲

我想我還是愛惜自己的˙羽毛，道德良知都還是正三觀

在感情上 遇上值得的人 我仍然會真心的付出 雖然我很害怕再次受傷  

回到前年的聖誕節 收到老師過世的消息 實為震驚

上台北的日子每天就是殯儀館.菜市場.家裡.飯店來回奔波

總是晚上十一二點才吃第一餐 

台北勞累 回到 不溫暖的家庭 有可愛的孩子等著 但是還要面對不友善的大人 再繼續被冷眼的對待

這好像不是我想要的回應

當然 在旁人眼裡會想為何不明說就好了??

說...................必須建立在對方信任你的立場上說才會有用的

當對方已經不信任了  說甚麼都無異議

我是不是太蠢了????  老是一昧的信任別人??? 我覺得自己也該保留一點空間? 但是我自己做得到ㄇ???

會不會又一頭熱了???

回到那時間  想兩邊都顧好 一邊是姐姐 一邊是當時的家人 

責任心太強的我 就總是想要做好每件事

形成了時間管理大師   管理了自己想要做到每個人的需求  看起來自己好像很重要一樣

事實上是自己放不下的問題吧????

我會一直告訴自己別往自己臉上貼金 .............沒了自己 世界還是一樣旋轉

別把自己想的太重要了

感情上 認定了  我就不會有二心 這是壞習慣 但也是個好習慣

好習慣是專一，這才是獨一無二的專寵吧!!!!  但也許有些人想要的是多方面的溫暖或多方面的愛

壞習慣是怕對方不珍惜，讓自己又陷入另一場戰局，因為每個人對待感情的方式都不同

有些人也常常會有因為之前的遭遇而設限

朋友一直跟我說 我要在清醒的時候釋懷發洩，這才是真的能放下

不是只有酒精下的催眠 ，這樣不是真正的宣洩

都已經兩年了  好快啊!!!!! 有時候要說服自己真的很難~~

想要說服自己 各自為安   緣分就是如此  

我想盡自己的責任去做好，但是，有人從中作梗，那我想使力也無法，只能隨緣

至於 ，每個人的想法 我也不想顧及了，我知道自己在做甚麼就行了

誰對誰錯好像都不是重點了 

只是又是個連假的日子，兩年前 也是個連假的日子

我好像背負著一個無形的重擔 ，肩上的重量遠遠超過我能負荷的???

有時候感覺自己表現得很灑脫，真正的內心呢??是不是真的就這麼輕鬆???還是種偽裝???

偽裝自己很沒事??? 其實很有事??但是又不知道自己的事能如何釋懷???

當鴕鳥真的比較容易  

勸說自己活在當下 

幸福來了 就勇敢追

我還會遍體麟傷ㄇ????